Зерно зрелости - от 27 до 37 лет, советы психолога > О разделе >

Задумывались ли Вы когда-нибудь о том, если у Вас настоящие друзья и являетесь ли Вы сами кому-нибудь другом? Наверняка, у каждого из Вас есть приятели, знакомые, коллеги по работе, с которыми интересно общаться, встречаться и просто весело проводить время. Только многих ли из них Вы можете назвать своими настоящими друзьями? Считайте, что Вам очень повезло, если у Вас есть хотя бы один настоящий друг, который поддержит в трудную минуту и просто помолчит, когда это будет необходимо. В мире полным-полно людей, которые не имеют даже этого. Конечно, каждый из нас стремиться найти настоящего друга, только вот не у всех это получается. Иногда нам кажется, что среди наших знакомых есть такой человек, который мог бы им стать. С ним нам хорошо, как нам кажется, мы можем ему доверять, наверно он даже подставит свое плечо в трудную минуту. Но в какой-то момент мы понимаем - опять не то. Мы вдруг осознаем, что есть в нем что-то такое, что вызывает у нас неприятие или того таинственного родства душ между нами так и не возникло.

Так как же и каких друзей мы себе выбираем? Ответ на этот вопрос пытаются дать психологи, занимающиеся изучением проблем взаимоотношений.

Начнем с того, что за последнее столетие круг общения людей сильно расширился. Если раньше люди общались внутри своего общества (рода, социального слоя) и переход из одного в другой был практически невозможен, то сегодня мы ежедневно сталкиваемся с таким количеством людей, что выбрать из них “подходящего” для дружбы кажется совсем несложно. Школа, институт, работа – тут достаточно широкий круг людей, имеющих такие же интересы как наши собственные. Однако, по наблюдениям специалистов, людей у которых нет настоящих друзей не только не становится меньше, наоборот, их количество только увеличивается. Странно, не правда ли?

Психологи отметили ряд ситуаций, в которых обычно возникает дружба. Например, подсознательно любому человеку хочется разделить радость и горе с кем-то кто, как нам кажется, по характеру похож на нас и находится в похожей ситуации. А значит, по нашему мнению, сможет утешить или порадоваться за нас. В таком случае это может быть наш одноклассник или сослуживец (именно поэтому так много мужчин находят себе настоящего друга в армии).

Кроме того, при выборе друзей определяющим очень часто бывает возраст. Закладывается это еще в детстве. Когда ребенок еще маленький, как бы он не стремился играть с более старшими детьми, у него может еще не быть для этого достаточных навыков и умений. То, что уже умеют более взрослые дети (даже если разница “всего” полгода), маленький ребенок еще не умеет. Поэтому наши ровесники воспринимаются нами как партнеры в игре или в общении. А более взрослые – как учителя и наставники, более опытные и зрелые, которые могут нас чему-то научить. Мы благоговейно смотрим на них “снизу вверх”, подсознательно понимая, что вряд ли они станут нашими друзьями. Конечно, из этого правила бывают и исключения.

Оказывается, очень часто себе в друзья мы выбираем тех людей, которые имеют психологические качества, отличные от наших. Например, обычно в паре друзей один экстраверт, а другой интроверт, т.е. один более общителен, а другой – более замкнут. Или один из друзей лидер, а другой – ведомый. И, по наблюдениям, именно такие пары друзей более прочные и долговечные. Конечно, не всегда знакомые люди, которые обладают противоположными чертами характера, становятся друзьями. Просто такие союзы становятся как бы логически законченными с точки зрения психологии обоих партнеров. Однако это утверждение справедливо лишь для тех черт характера, которые “достаются” человеку по наследству, а не “приобретаются” в процессе воспитания. Это значит, что если в душе вы мечтательная и романтичная натура, то ваш друг не обязательно будет прагматиком. Вряд ли у вас возникнет дружба с таким человеком.

Как ни странно, но дружба между родственниками тоже достаточно редкое явление. Может быть это связано с тем, что подсознательно мы считаем, что родственники и так могут и должны “выполнять” обязанности дружбы (например, поддержка в трудную минуту)? Хотя в жизни обычно так бывает, что у нас нет тесных отношений с нашими даже близкими родственниками.

Таким образом, по мнению психологов, изучающих такое понятие как “дружба”, найти друга - достаточно трудное занятие. Только стоит ли вот так сразу расстраиваться и делать вывод, что у вас ничего не получится, раз среди твоих знакомых и приятелей нет таких, которые подходят по описания ученых? Может просто попытаться быть честным со своими приятелями, приходить к ним на помощь в трудную минуту, делиться с ними радостью? Попробовать открыть свое сердце? Как знать, может среди них и найдется такой человек, который сделает то же самое, и вы станете настоящими друзьями? И не надо выбирать друзей, они сами найдутся. Обязательно.

Романенко Наталья