Тренинги, психологические тренинги и программы > Публикации по теме тренингов >

     Общепринятые подходы к гореванию побуждают людей сосредотачиваться на том, что утрачено, т.е . на смерти близкого человека: мужа, жены, ребенка и т.д.,а не на том, что сохраняется. Традиционные практики психологической поддержки в ситуации смерти часто состоят в том, что людей побуждают «проработать» травму, чтобы обрести возможность «оставить ее позади и двигаться дальше». Для этого консультанты просят людей описать (иногда несколько раз), что им пришлось пережить, и выразить эмоции, связанные со смертью близких, находящиеся, если выражаться метафорически, «внутри» человека. Эти чувства должны «выйти наружу», согласно психологическим теориям, иначе процесс горевания будет «заблокирован» и индивид не сможет «оставить позади» травмирующую историю. Эти подходы основываются на «реалистическом» представлении о том, что, в конце концов, мы со смертью близких утрачиваем все отношения, привязанности и вообще все, что является нашей собственностью. Однако это представление можно оспорить. В нем основная метафора взаимоотношений с миром - это обладание. Мы можем занять точку зрения, с которой отдельный индивид не будет располагаться «в центре». С этой точки зрения сообщества, к которым мы принадлежим, дорогие нашему сердцу проекты, сеть взаимоотношений, в которых мы участвуем, с нашей смертью не исчезнет, а будет продолжаться. Другие подхватят наш вклад и передадут его дальше. Смерть, таким образом, не является финалом; она - переходный момент, трансформация. С этой точки зрения, мы не обладаем взаимоотношениями, ролями, проектами и вещами. Они посещают нашу жизнь (или мы посещаем их жизнь), как гости - в какой-то момент приходят, а потом в какой-то момент уходят. И расставание, т.е. смерть тогда обретает иной смысл. Если акцентировать только «реалистические» представления о смерти, зачастую оказывается проигнорированным то, что со смертью не исчезает. Нас приглашают занять позицию, где мы отрезаны от воспоминаний о любимом человеке.     

    Люди спрашивают, была ли у нас возможность «проститься», «завершить незавершенные дела». Нам говорят, что сейчас нормально грустить, печалиться и скорбеть, но со временем это пройдет. Одновременно с этим нас могут побуждать переживать смерть близких как можно более интенсивно, чтобы дойти до какого-то предела, после которого станет легче. Если нам не повезло, и мы получаем такую психотерапевтическую «помощь», где нас постоянно заставляют сосредотачиваться на болезненных аспектах смерти, уровень страдания может увеличиться. Сосредоточение на смерти дает в результате одностороннее, «однобокое описание». Страдание, конечно, имеет место, но лучше постараться хотя бы уравновесить его обсуждением того, каким образом отношения продолжаются. Разговоры об этом дают больше утешения, нежели разговоры об утрате. Мы хотим подчеркнуть те аспекты происшедшего, которые связаны с переживаниями гордости, любви, мужества и силы в сложных обстоятельствах. Смерть близкого человека, когда она переживается определенным образом, может приводить к позитивным исходам, к развитию тех, кто остается жить . 

    Люди начинают больше ценить жизнь, у них становятся теплее и ближе взаимоотношения, развивается терпение и сила личности. Они испытывают облегчение от того, что любимый человек больше не мучается, и сами меньше боятся смерти.